jueves, 26 de noviembre de 2015

Hoy no sé más que mierda quiero...

Hoy no sé más que mierda quiero, toda mi vida dedicada al amor, hummm , en aquellas primaveras que me jugué… Pienso que de todas las flores recogí el dulce perfume… Sentía la delicadeza de cada una que por mis manos pasaban, me quiere no me quiere. Sin chances mi amor… Sentimientos no fluyen así, apenas crecen y se mantienen lindos como una flor.
El viento acaricia mis cortos cabellos, danza con la magia que siempre amé, tal vez por eso es que gusto de las cosas simples, me recuerdan a ti. Aquella claridad que llega hasta mis ojos después que lloré, no se acaba, todavía tengo esa magia, que me toca, que me rescata, que me acierta de lleno, y que de pasión me sofoca.
Es algo simple y sencillo, algo que en mi hondo corazón, siempre cae, los besos robados, los abrazos apretados, no sé si a ti te llegan, pero siempre al viento van. No sé si será eterno como soñamos, pero será esplendoroso mientras te ame… te lo aseguro.

El amor es más que un sentimiento simple…

El amor es más que un sentimiento simple… consiste en un conjunto de emociones y actitudes que experimentamos principalmente en relación a otras personas… Amar posee un significado tan amplio que se torna difícil definir claramente, puedo apenas decir con certeza que es el sentimiento más puro y verdadero que el ser humano posee… Amar es romper las barreras que nos separan de otras personas, es encarar la individualidad de la persona amada tan importante  cuanto nuestra propia vida, es multiplicar y encarar los sentimientos y deseos como si fueran realmente nuestros, es un nacer constante, es renovación de lo que sentimos, es colocar para fuera un sentimiento que muchas veces tendemos a esconder… Estoy buscando entender… No es el dolor que quiero entender (ese duele y pronto) pero ese misterio de dos almas que tiene casi una unidad... Es eso lo que quiero! Tú me amas? Tú quieres construir una  vida conmigo? Tienes deseo y sabor? Siento que tú me quieres, precisas de mi, pero será que estaré a nivel de tus expectativas? Quería una seguridad… Cuantas veces visualice lo que sería el fin y ni siquiera inicio era… Cuántas veces esperé contar y solo sentí apartarse y quedar en el piso… Quiero la certeza absoluta… La afirmación positiva… No quiero los sueños de los locos, ni la voluntad de los sin alma… Quiero la certeza de la vida… La afirmación del amor, del sentimiento verdadero y que no sintamos rencor y sí que se disuelva… Quiero tener la certeza que puedo sumergirme, que no encontraré una piedra… Dos almas que construyen juntos un camino, no saben cómo ese trayecto será pero apenas tienen una certeza casi sobrehumana que tienen que construir juntas… Son vidas independientes, más armónicas… Son  autómatas, más responsables… Consistentes en lo que se sienten y tienen la certeza de lo que realmente sienten… No es un “Creo”, “puede ser” Quién sabe”,  “vamos tentar”, “Si da cierto”… Es la certeza que solo el verdadero amor tiene… Que no tiene fronteras ni modos, un amor que nos aprieta, nos sucumbe, no apenas que exista para satisfacer pequeños caprichos o egoísmos…
 Ral-Diablo 

martes, 24 de noviembre de 2015

Nena si tu no sabes domar demonios...

Nena si tu no sabes domar demonios no desates los míos.!
 Siempre creí que entre ella y yo todo se podría. 
Y si efectivamente todo se pudrió...

Ya sin ganas de nada...

Ya sin ganas de nada, resignado a mi locura de mi alma salió una carcajada... 
Muy  solo me sentía y sabes, de repente por mi sangre, corrió la alegría... 
Aquella noche oscura, definitivamente cambié por felicidad toda mi amargura... 
Una estrella con su eterna luz me recordó que la vida continúa siendo bella... 
Un cielo azul profundo, tras un letargo, me regresó a este mundo... 
El destino me dio toda su calma y una sombra me dijo levántate y ama...
Y amé...con todas mis ganas a flor de piel abrí mi libro y las borboletitas volvieron...

Eso es esta hermosa y puta vida…


Eso es esta hermosa y puta vida… Vivir sin detenerse a mirar a donde vamos, dar pasos que nunca dimos, pelear contra todos por lo que creemos es nuestra felicidad o el camino para alcanzarla, cuantas noches, cuantas lágrimas derramadas en el silencio de la soledad, adonde nos lleva esta angustia de pensar en el torbellino de los colores de la vida. En que creemos,  cual es nuestra carencia, porque nos atormenta la mentira y nos duele más aún la cruda verdad, o es que acaso no estábamos preparados para esto que nos toca sentir, palpar o padecer. Tanta mierda y sin un porque, pelear para bajar los brazos al final de la jornada y ver que de nada valió la pena entregar de sí mismos hasta la última gota de confianza, de ganas y mas, cual es el premio que esperamos en ese momento o es que tan tercos somos para no darnos cuenta que de nada sirve ser nosotros mismos. Porque entonces nos creamos un personaje ideal al cual admirar y querer imitar para poder obtener sus mismos logros, lo que nunca supimos ver es que aquel ideal ya fracaso antes que nosotros y no sabemos en qué, pero el si lo sabe, entonces para que correr detrás del amor o la felicidad en esta vida, si la misma nos será dada y llegara cuando tenga que llegar, mas aun en ese momento es cuando más bajamos la guardia y nos entregamos al sentimiento de la vida, la que tiene y da sentido a nuestra existencia, pero, quien nos quita ese dolor de haber fracasado antes?, tal vez esta es la verdadera esencia de las cosas, la suma de nuestros fracasos por errores en el pasado son aquellas mochilas llenas de piedras que nunca nos van a dejar ser felices…

jueves, 19 de noviembre de 2015

Quisiera poder aprovechar las oportunidades...


Quisiera poder aprovechar las oportunidades, quiero salud y fuerza para realizar todos mis sueños, todos ellos junto a ti.
Quisiera tener bastante sensibilidad para entender cuando las cosas no están en el ritmo que deseo y encontrar el aplomo para corregirlas.
Quisiera saber entender las señales que la vida me impone, ella me prueba a todo instante, me coloca desafíos en la frente.
Quisiera no dejar de oír mi sexto sentido, mi lado Diablo, mi lado medio niño, medio hombre, mi lado medio duro y medio romántico.
Quisiera saber agradecer todas las buenas cosas que recibo y nunca perder mi fe en la vida, en la naturaleza, en las personas…
Quisiera agradecer a la vida cuando me sienta feliz y que cuando esté triste no dejar de aprovechar esos días nublados.
Quisiera conseguir tener una relación saludable con mi pasado y  jamás olvidarme las personas que se cruzaron en mi camino…
Quisiera guardar en mi corazón aquellos amigos que tuvieron  partes importantes en mi crecimiento físico y espiritual.
Quisiera saber retribuir de alguna forma, sea con un abrazo, una palabra, un toque, una mirada cómplice, una mano afectiva.
Quisiera disfrutar lo que la vida tiene de bello, de sublime, de crudo, sin plazo de validad siempre a tu lado.
Quisiera entender mis momentos de soledad, tener gentileza cuando mi intempestivo carácter entra en escena.
Quisiera ofrecerte un café y pedirte que te quedes. Quisiera entenderme más, mucho más y saber hacerme compañía.
Quisiera disfrutar de mis libros, mis músicas, de esa alegría insaciable que tengo por la vida, por todo lo que vivo contigo.
Quisiera poder conocer gente de verdad, que hace la diferencia, que escribe su historia lindamente, quisiera conocerte bien a ti.
Quisiera dejar un poco de lado mi osadía, saber abrigar lo nuevo, nunca perder las esperanzas de tu amor, de tu pasión.
Quisiera nunca dejar de tentar, quisiera aprender de mis errores, aceptar mis limitaciones, aprender a perdonar una segunda vez y saber y conseguir hacerlo.
Quisiera permitirme amar, más una vez, ser feliz con lo que tengo de ti, con lo que preciso para ser humano siempre.
Quisiera… quisiera… mmmm, calma amor estoy intentando transformar feacientemente  esos “quisiera” en una realidad absoluta, te lo aseguro…

martes, 17 de noviembre de 2015

No me pidas la vida “a medias”...


No me pidas la vida “a medias”, porque no puedo. Me molesta, me duele, me encarcela. A medias, no. No entrego mi amor a medias, ni quiero tu palabra a medias. Tus suspiros a medias…no me llegan. Ni las decisiones a medias, ni las interminables dudas, esas... a medias. Imposible que abra las alas, a medias. Mi vuelo no es a medias, ni la lucha a medias, ni la paz a medias. Yo no cierro la puerta “a medias”. Mis llegadas y mis retiradas no son a medias. Mi contundente pensamiento no es a medias. La risa… jamás a medias.
 A medias” es tibio. Es cobarde el “a medias”, es pensado y calculado el “a medias” siempre es calculado. La pasión no es a medias..! No es valiente este “a medias”. Y no me gusta decirlo a medias. El camino a medias no es camino, es apenas una cortada. Mi cuerpo no vibra a medias. Ni mi piel se eriza “a medias”. Mis besos no son a medias. A medias jamás se abrirán mis ansias, ni llegaras a lo profundo de mi ser a medias. El galope del corazón, nunca a medias, ni el gemido, ni mis manos en tu pecho a medias.
 Esta humilde rebeldía, este boulevard que transito, el sencillo jardín de piedras que cuido y el océano en donde nado, son tal vez pequeños y sobrios, pero no son a medias. Cada detalle de mi vida es suave y casi imperceptible a veces, pero no están construidos a medias. Mi cielo, los sueños, las ansias…a pleno. No podrían ser vulgarmente “a medias” mis miradas. Ni este llanto, ni mis deseos, ni la distancia, ni el café que estoy tomando. Ni las palabras que ahora escribo.
No me pidas la vida “a medias. Me niego firmemente a la mediocridad de transcurrir. Mi suspiro al pensarte, no es a medias y el día que me muera no será a medias!  te lo aseguro. Y eso, no es un detalle. Contundentemente, conmigo… jamás “a medias”, porque “a medias”, no soy yo.

lunes, 9 de noviembre de 2015

Qué más puedo decirte que no te hubiera dicho...


Qué más puedo decirte que no te hubiera dicho al cabo de este tiempo de convivir contigo?
Qué más puedo mostrarte que tu no des por visto?
Qué caricia te invento que ya no hayas sentido? en qué rincón encuentro la maravilla nueva que deslumbre tus ojos, que tu sangre conmueva? que otra rosa te corto que no hubiese cortado?
que poema te entrego que ya no te haya dado?
Al cabo de este tiempo de convivir contigo
me cabe una pregunta que es casi un desafío..
En donde tendré el beso más tierno de mi vida?
quiero dártelo ahora, a ti, mi más adorada menina.

Dime por favor dónde estás...

Dime por favor dónde estás, en que rincón puedo no verte, dónde puedo dormir sin recordarte y dónde recordar sin que me duela y este triste. Dime por favor dónde pueda caminar sin ver tus huellas, dónde puedo correr sin recordarte y dónde descansar con mi tristeza. Dime por favor cuál es el cielo que no tiene el calor de tu mirada y cuál es el sol que tiene luz tan sólo y no la sensación de que me llamas. Dime por favor cuál es el rincón en el que no dejaste tu presencia como un ángel Dime por favor cual es el hueco de mi almohada que no tiene escondidos tus recuerdos. Dime por favor cuál es la noche en que no vendrás para velar mis sueños... Que no puedo vivir porque te extraño y no puedo morir porque te amo el amor es corto... el olvido es largo! y mas la tristeza que llevo dentro. Quisiera decirte muchas cosas, pero me faltan y me sobran palabras, me falta tu sonrisa de cada mañana, tu mirada al comenzar del día, tus labios cuando me susurraban palabras, tus gestos que hacían que te adorara, tus defectos y manías que me encantaban, tus sueños por los que luchabas, tus
 errores y fracasos de los que te levantabas, tus lágrimas que hacían que te enterraras en tus recuerdos, y de esto y más te encargabas. Pero la realidad es que me sobra amor para darte, como diablo para besarte, acariciarte, tocarte y amarte, pero hoy me desperté con una sola y
 verdadera realidad, hoy tú no estás conmigo, solo queda mis tristeza cada día pues los kilómetros nos separan y también las palabras, pero este diablo, siempre estará a tu lado, mirando que no estés triste y llenándote de amor el corazón…Tu eres mi Ángel y esto es para ti.

viernes, 6 de noviembre de 2015

Renuncié. No, no fue de los sueños...

Renuncié. No, no fue de los sueños. Tampoco fue de la búsqueda, de la determinación, de las ganas de seguir siempre.
Renuncié de las esperas inútiles. De creer en promesas hechas en la rompiente de la emoción. De permitirle acelerarse al corazón por bultos de contradicción.
Renuncié si de las memorias dolorosas, afirmando bellas mentiras que el presente negó. De los apegos exagerados que confunden el alma.
De la misma trasnochada. Del mismo trago. Misma mesa. Mismo pedo. Mismo dilema. Misma acera. Mismo quejido. Misma ressaca. De los afectos ensayados. De ser protagonista sin par. De la tempestad que llega acomodada y se transforma en lluvia fina esa que no refresca el calor.
Lo que sí desistí fue de la intelectualidad confusa que no traduce lo esencial.
Lo que sí renuncié fue de la noche sin café, sin conversaciones, sin tragos, sin carcajadas, sin apetitos afectivos, sin propinas amorosas.
Lo que si renuncié fue de la palidez de las palabras que dejó la verdad escondida.
Renuncié de la decisión floja.
Renuncié de oír las afirmaciones orgullosas de quien cree que lo sabe todo.
Lo que sí renuncié fue de no encarar lo que sentenciaba mis intuiciones.
Renuncié de la audacia por el camino más corto y también el más peligroso.
Renuncié de entibiar fantasías que sí regadas crecen y toman el lugar de la sobriedad. De enloquecer los sentidos intentando descifrar los repetidos silencios de quien tiene mucho que hablar.
Renuncié de intentar entender la insistencia de la saudade, la fragilidad del corazón que eludido se expande, dilata, quiebra y a los pedazos se rehace para tiempo después repetir el mismo trayecto.
Renuncié sí fue, pero, fue de la cobardía que se empeña en traer el engañoso conforto para justificar la incapacidad de enfrentar, recomenzar, experimentar, cambiar, resistir.
No renuncié de lamer el dedo y dar vuelta la página para vivir la vida.

(Ita Portugal)

jueves, 5 de noviembre de 2015

A mi no me reclame nada...

Felicidad deja a la gente

 más loca que lo normal... 

mí no me reclame nada!
 reclámele a la loca! yo fui y
 la encerré!
Sabe que me dijo? que ya
 no soñaba con su ideal, que
 ya soñaba con usted, el
 hombre de verdad, el
 real... el que con todo y sus
 defectos, la logró
 enamorar.
Allá vaya y dígale a la loca, 
que se muera de dolor,
 porque usted nunca le va a
 corresponder.
Aunque... le diré que la dejé incomunicada, no vaya  a ser que quiera volver!
Pobre! estaba llorando, sabe que jamás nadie a su rescate llegará.
De vez en cuando le iré a visitar, no sé si cada semana o cada mes. Ojalá
 que un día ya no sienta ese amor... ese amor que usted le despertó. 
Le voy a platicar algo, un día escuché que le dijo a usted que por hacer sus
 sueños realidad... estaba dispuesta a bajar la mirada ante los demás.
Eso hasta a mí, pena me dio.
Pero hoy sé que no fue falta de dignidad, ella sabía que a su vida
 había llegado tarde ya.
Me dijo también que ella no buscaba toda una vida juntos, solo buscaba 
alguien a quien amar.
Aunque fueran sólo momentos, esos momentos que le ayudarían a sobrevivir
 en su soledad.
Ella está loca! cree que aún existe el amor!! jajajaja usted cree?? Ella dice
 que en usted lo encontró! obvio que por eso está más loca... porque para 
ello no hubo razón.
Le voy a ser bien sincera, hubo ocasiones que yo pensé que usted le
 correspondía, pero luego vi que no. Y se lo dije! mira cómo te has retirado
 por no incomodarle, como una vez usted se lo comentó. Y usted ni un solo
 dedo movió.
Bueno, usted ya no tiene de qué preocuparse, esa loca ya está encerrada...
 allá la dejé para que sola escriba sus penas, en la piel que nunca habitó. 
Yo por mi parte sé dominar mis sentimientos, sé que para seguir viva se 
necesita no tener corazón. 
Que sea excelente su día... señor Diablo.

miércoles, 4 de noviembre de 2015

Cuando las cosas no salen como nosotros queremos...

Cuando las cosas no salen como nosotros queremos, es porque tal vez alguna mierda hicimos. No me sirven “mitades”, no me conformo con “poco” y “nunca”  no está en mi abecedario. Palabras y mimos hasta que me conquistan temporariamente, pero las actitudes sinceras esas “putas actitudes” me ganan siempre. Mentiras, engaños y falsedades nunca fueron mi fuerte. En este trayecto de vida espero a mi amor, esa “personita” que llenó mi corazón, que entró en mi vida con bombos y platillos…Te espero mujer, necia y terca, pero, sabes que así me gusta, el resto quien sabe… tal vez pase algo mejor de lo que este Diablo loco imagina...

Soy un hombre que piensa...

Soy un hombre que piensa y un niño que se equivoca. ..Soy un hombre que pelea y un niño que juega… Soy un hombre de deseos y un niño lleno de sueños… Soy un hombre con ansiedad y un niño con pesadillas… Soy un hombre que sonríe irónicamente y un niño que llora en soledad cuando pierde... Soy simplemente yo mismo, hay horas que me equivoco feo pero también hay horas que acierto… Soy igual a ti, humano… imperfecto, a veces osado, a veces tímido. Soy igual a ti, cuando sientes frio, cuando sientes miedo… Soy un hombre feliz cuando simplemente sonríes. Soy igual a ti, con sentimientos.  Loco, Diablo, “caractudo” pero lleno de actitudes y amor para ti que hasta olvidarte sería injusto… 

domingo, 1 de noviembre de 2015

Muchas veces estamos quietos en apariencia...


Muchas veces estamos quietos en apariencia, pero, no es lo que está pasando en nuestro interior, otras veces podemos estar hablando más que normalmente y al mismo tiempo estaremos sintiéndonos silenciosos interiormente.
Pero, una cosa debería ser fundamental en nuestra vida, el afinamiento en el sentido espiritual, en el sentido de adquirir nobleza de espíritu, tanto en el decir las cosas, como en oírlas.
La vida debería ser simple y más silenciosa, realmente, pero, volver a esta simplicidad nos exige muchos esfuerzos y se deben contar con los dedos de una mano los seres humanos que hoy en la tierra lo poseen realmente.
El descernimiento entre el momento de silenciar y el de exponer nuestras ideas. Una persona quieta puede estar muy lejos del verdadero silencio, que solo existe cuando nuestro  íntimo está apaciguado, sin más posibilidades de ser alterado por factores externos.
Pero, el camino para este silencio no se encuentra en el retiro forzado ni físico ni espiritual,  ni dejando de lado a sus seres amados, ni a su hombre, no necesariamente en un retiro, muy por el contrario, está mucho más en el medio de las multitudes, enfrentado de la mano frente a frente con su hombre los derrotantes silencios.
Un viciado solo está libre del vicio cuando mismo teniendo un kilo de droga a su lado, esta no tiene más influencia sobre él.
Muchos conocerán silencios absurdamente opresivos, silencios rodeados de oscuridades y miedos, también está el silencio de los culpados, el silencio de los que se callan cuando querían haber hablado, o de los letárgicos inocentes sin fuerzas de colocar sus ideas en orden y se callan no aceptan ayuda de su par, de su pareja, de su hombre, de ese hombre que da la vida a su pedido.
Quien salió o lucha por salir del silencio lúgubre causado por la opresión de una humanidad errante, sabe lo que es estar acorralado contra la pared, porque se dejó aprisionar y después tuvo de desenvolver fuerzas para volver al medio que le pareció tan hostil en su vida.
Se tiene que luchar contra ese silencio inmovilizante que se siente como opresivo, ir a la lucha fortalecida con una mano apretada de su amor, con un respaldo, con un “sí”, con un “estoy contigo”, con un te amo y no suelto tu mano, con su hombro, con su regazo, con su comprensión.
Es en el campo de batalla que se aprende y si queremos conquistar el verdadero silencio, primero tenemos que conocer su opuesto y transformarnos inmunes a él.
Tenemos que aprender a convivir con todas las facetas, con todas las opiniones, con todo el adverso, con todo lo contradictorio, con todas las malas voluntades, con todas las envidias, con todas las perfidias y no más vociferar o  dejarnos afectar con ningún detalle de estos.
Luchar sí, por lo correcto, pero, sin perder nuestra paz por eso, ni soltar la mano de quien nos ama, nos acompaña, nos entiende, quiere protegernos y jamás quiere alejarse de nuestro corazón ni de nuestra alma por más duro que sea el camino y por más piedras que tenga.
Al final nosotros no tenemos el derecho de ser jueces de nadie, pero podemos y debemos ser aprendices de nosotros mismos.
Y cuando eso pasar sentiremos el silencio en nuestra alma, mismo estando en la mayor discordancia o en medio de personas o conversaciones desestimulantes.
No es el lugar en que nos encontramos ni las exterioridades que tornan a las personas felices, la felicidad proviene de lo íntimo, de aquello que el ser humano siente dentro de si mismo acompañado del ser que ama.
Hablo de facetas, de opiniones, de adverso, de contradictorio, de no dejarnos afectar con ningún detalle de estos, pero… Hoy debo estar con todos mis diablos sueltos porque la verdad, percibo que poco he aprendido, porque hoy tengo unas ganas locas de mandar a la mierda a más de una figurita andante y les transmito que realmente se sientan agraciadas con eso, porque a otras personas las mandaría a puta madre que las parió… Sorry, es tan difícil hacerse entender?...  Ral-Diablo